Es natural que durante los conflictos se insista en quién tiene razón, pero es algo que solo aumenta el conflicto. Una de las partes puede ceder, pero será a expensas del tiempo, la energía y la moral desperdiciados.
Sin embargo, sucede algo sorprendente cuando tomas el enfoque opuesto. Tan pronto como detectas los primeros signos de tensión o conflicto, al encontrar algo en común puedes comenzar a trabajar para lograr una solución mutuamente aceptable.
¿Qué deberías hacer? Lo que deberías haber hecho mucho antes: encuentra algo, cualquier cosa, para estar de acuerdo, siempre que sea significativo.
Acordar algo
Siempre hay algo cierto en el pensamiento de la otra parte. Puede ser su intención, premisa, lógica, preocupaciones o los factores que están sopesando.
Por ejemplo, puedes estar de acuerdo con las preocupaciones de tu compañero, jefe o empleado; alternativamente, podrías estar de acuerdo con sus premisas, o incluso puedes buscar una verdad más profunda y decirle: «Estoy de acuerdo. Tendría mucho sentido conocer más acerca de lo que dices. ¿Qué se necesita para llegar a ese punto? Aprecio tu aportación y comparto ese optimismo y entusiasmo. Pensemos a dónde estamos tratando de llegar los dos».
Cuando encuentres una forma de lidiar con otra cosa, estás debatiendo, puedes cambiar el marco de la conversación para incluir tanto como puedas. Eso facilita que la otra persona deponga las armas y deje de luchar. En cambio, comienzan a escuchar.
La psicología de estar de acuerdo
Este enfoque crea lo que los psicólogos llaman «realidad compartida» y «justicia procesal».
La realidad compartida es lo que sucede cuando ves el mundo y sabes cómo hacerlo. Es muy perturbador cuando otros no comparten tu comprensión de la realidad. Sin embargo, cuando lo hacen, pone a las personas en el mismo equipo y las abre a la colaboración.
La justicia procesal se trata de obtener una audiencia imparcial. Es cuando la gente puede preguntarse a sí misma, «¿Pude realmente ser escuchado/a?» Y responder afirmativamente. Es mucho más probable que aceptemos un resultado si sentimos que nos han escuchado y entendido. No solo lo hace, sino que también sugiere que las personas tienden a corresponder automáticamente.
Sin embargo: ¿y si estar de acuerdo te hace verte como un pusilánime? ¿Qué pasa si la otra persona tiene la culpa de algo? ¿Les dejarás que se salgan con la suya? Y si le das un poco de cancha, ¿no tomarán más? Estas son todas preocupaciones importantes. Pero el hecho es que no suponen un problema para estar de acuerdo; reconocer un terreno común no invalida por completo tu argumento. Puedes aceptar lo que le importa y estar de acuerdo en su situación y, también, defenderte. Habiendo creado la base para la realidad compartida, la justicia procesal y la reciprocidad, es menos probable que encuentres resistencia para defender tus propias necesidades de esta manera.
Entonces, cuando te encuentras en desacuerdo, lo emocionalmente inteligente que debes hacer no es estar de acuerdo necesariamente con las conclusiones de la otra parte o la solución propuesta, sino incluyendo algo de lo que crees. Podrían ser tus metas, intenciones, preocupaciones, emociones o algo más grande de lo que compartes. Tiene el efecto sorprendente -y contrario a la intuición- de desarmar a las personas, por lo que puedes pasar del desacuerdo a la colaboración.
Hay un resultado más, a menudo inesperado de este enfoque. Acordar tiende a sacar lo mejor de otras personas, pero también puede sacar lo mejor de ti. Al esforzarte por encontrar puntos en común, puedes cambiar tu propio pensamiento en una dirección más colaborativa, también. Un poco más de flexibilidad y comprensión es algo bueno.
